Еврейские анекдоты

Из завещания:

"... Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив! !"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

-2 -1 0 +1 +2

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:

"Может хоть здесь вы зла никому не причините! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.

Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович жалуется раввину:

— Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

— Но этого требовать он от меня не может.

— И чего же он требует?

— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..

-2 -1 0 +1 +2

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

— "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

— А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?

— Это два еврея нашли медную монету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

— Абраша, как ты?

— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?

— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024