Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
— Но я брал с него деньги...
— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана! "
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, с@ка, во всём виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
Старая еврейская мудрость: На войне воюют только идиоты. Умные используют войну исключительно для личного обогащения.
Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! .. Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. .. Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей... Здравствуйте! Скажите вы и есть нотариус? Да, я нотариус. Настоящий нотариус? Самый настоящий. И печать у вас имеется? Имеется. А можно посмотреть? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются? Имеются. А можно посмотреть? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать? Да, пожалуйста. Вот бумага, вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса: скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно???
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.
