Звонок из Тельавива в Москву:
— Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
— Дело в том, Абрам, что это мальчик... Пауза. — Но он хотя бы еврей?
Пауза.
— Но он хотя бы еврей?
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один — из Саудовской Аравии, один — из Катара, один — из Ирана, один — из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:
— У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец — туда же:
— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет? А еврей и говорит: — A я не продаю!
А еврей и говорит:
— A я не продаю!
По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только одну вещь.
Вaня взял книгу, Петя смартфон, Вaся взял планшет, a Мойша взял резиновую женщину. .. И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.
И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Не могу, серый будет скучать... — Ну и х[рен] с ним!!!
— Ну и х[рен] с ним!!!
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами..
(Еврейская народная мудрость)
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё: — Замёрз? — Нет! Хочешь кушать!
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х[рен] с ним!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х[рен] с ним!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 оп[ман]долов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х[рен], заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись. француз — с дочерью хозяйки. Еврей — с тортом.
Еврей — с тортом.
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
ї Древнееврейская мудрость
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?
