Анекдоты про врачей

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь".

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, в 1650,1730 и 1890 годах.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

— Я вас слушаю. В чем дело?

— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.

В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?

А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Мужчина рассказывает врачу:

— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.

— Да были мы там, целых два месяца...

— А вот вас я туда не посылал!

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:

— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. .. Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...

Мой психотерапевт:

— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Я:

— [м]лядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда...