Медицинские анекдоты

Женщина у психиатра:

— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...

— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я — проктолог.

— А я — гинеколог.

— Соседи, значит...

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:

— Здравствуйте!

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс....

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

— х[ер]ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее.

Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

Юная пациентка на приеме у врача.

— Раздевайтесь!

— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

— Как хотите...

— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

— Давайте сюда, возле моей...

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

— Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?

— Ну, если хороший, то через И.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили. ..

Врач:

— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.

Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.

Ну, мужик посидел у него, поговорили.

Потом, друг шепотом говорит:

— Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.

— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?

— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Медсестра в роддоме.

— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

— Второй.

— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

— Такие тяжелые были роды?

— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

В аптеке.

Молодой человек:

— Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

— да, заходят иногда...

В детстве, когда больно говорили: "подуй — пройдет". И помогало.

Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.