Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Ты в прорубь нырять будешь?

— Неа.

— Че так?

— Мне не положено, я еврей.

— Хорошо устроились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

-2 -1 0 +1 +2

— Ребе, а можно в борщ класть сметану?

— Конечно можно.

— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.

— А ты что, есть его собрался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, вы любите ceкс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

— Мама, а я хочу два!

— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

-2 -1 0 +1 +2

Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

— мам, купи собачку...

— нет

— мам, мам, ну купи собачку...

— нет, Фима

— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....

— Фима, иди продавай свою собачку во двор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

— Как дела?

— В целом хорошо но есть нюансы

— Что, плохо считает?

— Нет с этим хорошо

— Груб с покупателями?

— Нет.

— Так что же?

— Когда сдает сдачу, плачет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024