Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что, думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди, Я за гитарой.
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди, Я за гитарой.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит: — Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!
— Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!
Пьяный охотник возвращается домой, останавливается около трамвайной остановки и говорит:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы " трезвый водитель".
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль с[тыр]или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
— Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — "Ну что, без папки не спится, да?"
— "Ну что, без папки не спится, да?"
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор....
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
— Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
— Так это Вы — дядя Вова! — Это я помню! Ты скажи, где я живу!
— Это я помню! Ты скажи, где я живу!
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному!
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: — О! За проезд!...
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!...
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 Марта?
— Ик А когда у нее 8 Марта?
