— Я считаю, ceкс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
—————
Госпидя, еще должно быть и сало с горилкой! Украли, собаки!
— Доктор, я хочу жить вечно...
— Женитесь.
— И что, я буду жить вечно?
— Нет, просто желание пропадет.
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:
— Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:
— А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём — ничего не получалось у них.
— А теперь, — говорит царь, — попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
— Вы поняли, сыновья? — спросил царь.
— Поняли, — закивали сыновья, — вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь — слабы и любой справится!
— Да нихрена - то вы не поняли, придурки, — засмеялся царь в ответ. — Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего ещё можно ожидать от таких сволочей.
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?
На что мудрец спросил его:
— ЕГЭ по матану, говоришь?
Человек ответил:
— Да, профиль.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что все это значит?
Учитель ответил:
— Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" — я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр
Марийка:
— Сынку, а ты точно эти хлеба не украл?
Иисус:
— Мамо, а вы найсправди завагитнылы вид святого духу?
Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать — ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:
— Пусть меня плющит!
И начало девочку
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет — ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает — больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит — мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу — у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток: Показать ещё
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
Девушку, заснувшую в ceкс-шопе, чуть было не продали.
— Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка...
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Как говорит Инесса Карловна, мужчина без денег — это подруга.
– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
Не стоит удивляться тому, что какой-то круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....
