Плывёт щука, видит червяка, спрашивает у него:
— Червяк, а червяк, ты мужик или баба?
— Да ты что? Конечно мужик...
— Червяк, а если ты мужик, то где твой член? — Так вон он, наверху с удочкой сидит!
— Так вон он, наверху с удочкой сидит!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание — хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание — хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное — хочу со своей женой — красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: — Золотая рубка, все супер — дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: — а чё не так?
М: — Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х[рена] пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ё[ж]твоя мать этож говно! !! Голос: — Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дебил!
— Вынь пробку, дебил!
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов! ... — А НАФЕЯ тебе так много??..
— А НАФЕЯ тебе так много??..
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет...
— Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
— В чем дело???
Он: — ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:))) [email protected]
— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))
[email protected]
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей: — Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюгилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч. — То-то он мне всю ночь в [ман]ду сухарями тыкал!
— То-то он мне всю ночь в [ман]ду сухарями тыкал!
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
— Чтобы лошадь не услышала.
