Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?

— Под себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах[рен] насвоём пути.

-2 -1 0 +1 +2

Боксера спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?

Боксер:

— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...

— Ну а четвертого?!

— Ну а четвертого у меня День Рождения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва – Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка жены и мужа:

— Как твой день прошел?

— Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение — это жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

-2 -1 0 +1 +2

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых

5 часов, не глядя в мобильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любят, они свой, американский футбол придумали!

— А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!

— Это как?

— Это когда по полю не бегают, а ходют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футболист хвастается своей жене:

— Сегодня я забил два гола!

— Вот молодец. А как закончилась игра?

— 1:1...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.

— Подвели нас бразильцы, подвели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024