Вот куплю финский унитаз....
И отомщу за нашу команду!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! —???? — Каждое очко на вес золота...
—????
— Каждое очко на вес золота...
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
— Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
— Так что же делать?
— Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат. .. — "Гей"? — Нет. "пи[тух]".
— "Гей"?
— Нет. "пи[тух]".
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...
— Да, но ведь у вас в руках бритва...
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
— А что случилось-то? — спрашивает тренер. — Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...
— Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: "Стыдно ли вам? " 20-летний Головин ответил: "Ну а почему нам должно быть стыдно? "Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
