Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких [ман]дюлей вратарь не получал уже давно.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого. .. И давно это было? Покойник: — Пять минут назад.
— Пять минут назад.
Футбольный матч.
Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! — Штанга!
Еще удар головой — Штанга!
Снова удар головой — И снова штанга! Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!
Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской орг@зм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный ceкс;
Угловой – запланированный ceкс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4: 3? Россия-Франция!? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад...
С: Три минуты назад...
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба « Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота « Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер. Ну, чтож, есть 3 плохие новости и одна хорошая. Ну давай с плохих. Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. . нда, ну а хорошая. Не все потеряно, я договорился, через неделю матч реванш.
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...