Анекдоты про студентов #профессор

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Вступительный экзамен по истории в университете.

— Какой в этом году юбилей?

— Не знаю.

— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

— В нашем городе нет ни газет, ни радио.

— Да из какого же это города вы приехали?

— Из Мухосранска.

Профессор — доценту (тихо):

— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

— Какое именно колесо?

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:

— Идите, — говорит профессор, — и чтоб этого больше не повторилось!

И поворачиваясь к собеседнику:

— Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо. ..

— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Профессор — студентам:

— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

На экзамене:

— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...

— Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:

— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!

Девушка (покраснев):

— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

На лекции в университете:

— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

— Профессор, а можно попроще.

— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

— Ну, а ещё проще?

— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

— Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

— Потому что они это могут.