Злободневные анекдоты #президент

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.

— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

— С плохой.

— Сэр, США захвачены инопланетянами.

— А что за хорошая новость?

— Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления

Советского Союза...

-2 -1 0 +1 +2

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский корреспондент говорит Путину:

— У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

— Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?

— Кому и кобыла кандидат

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!!

— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

-2 -1 0 +1 +2

Летят в самолете Президенты США, Ирана и

В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США:

— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран:

— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин:

— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой "Идут нах[рен]". И далее большой список известных фамилий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух преферансистов.

— Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.

— Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.

— То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.

— Ну и что?

— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент министру финансов.

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024