Анекдоты соцсетей #мама

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

— Всё.

— Что всё? — испуганно спрашивает мама.

— Папа уснул.

-2

-1

* * *

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.

Дай денег!

-2

-1

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

-2

-1

* * *

— Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

— Нет.

— Ну мам…

— Галя, я сказала нет!

-2

-1

* * *

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

— Я мама.

-2

-1

* * *

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое мин@т?"

Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."

Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

-2

-1

* * *

Мама:

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

— О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

-2

-1

* * *

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

-2

-1

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

-2

-1

* * *

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.

Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

-2

-1

* * *

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.

— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.

— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

-2

-1

* * *

Спрашивает сын (С) у отца (О):

— Пап, а как колбасу делают?

О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: — А как это?

О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: — Все равно не понял я!

О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: — Да есть — это твоя мама!!!

-2

-1

* * *

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

— Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

— Она — доктор.

— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

— Мой папа разносит почту.

— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

— Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

— Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

-2

-1

* * *

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

— Ааа.. . это... ммм.. секрет!

— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!

-2

-1

* * *

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...

Она ему:

— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит:

— Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в пупик