Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?..
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? — Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. "
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х[рен], мы углем топим! "
"Идите на х[рен], мы углем топим! "
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там [дол]бут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.
— Да, мой хороший, там верблюд.
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране орг@зма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает. .. Папа чуть не стал заикой и импотентом.
Папа чуть не стал заикой и импотентом.
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: — Домой придем там и попьешь.
Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: — Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: — А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
— А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое с@ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое с@ка? Отец: — А это всё, что вокруг кружка.
Отец:
— А это всё, что вокруг кружка.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
"Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в
"Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
