Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах? Муж: — Ну сд@хнет, так сд@хнет.
Муж:
— Ну сд@хнет, так сд@хнет.
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто??? — Да это я до операции
— Да это я до операции
Рубашка мужа — это лицо жены!
Шуба жены — это лицо мужа!
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
— Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит — форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
Муж вошел, злой. Жена кричит: — Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
— Ты что? — спрашивает жена.
— Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
— Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша-то красивей
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
—?
— Курсы — платные!
—!!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! —!!!
—!!!
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
