Анекдоты соцсетей #папа

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! "Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги...

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг? !

Папа из комнаты:

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион????

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа:

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся?

— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Андрюша, иди сюда!

— Да, пап..

— Ты камасутру брал?

— Брал...

— А ты, что-то дорисовывал там? ?

— Ну да..

— Иди теперь маму распутывай!!

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

— Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?

— Не было.

— А квадрокоптер?

— Тоже не было.

— Планшет?

— Не было у меня никакого планшета.

— У тебя хоть что-нибудь было?

— Не помню.

— Что ты вообще из своего детства помнишь?

— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал?

— Мат пропускать?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.