Анекдоты соцсетей #жена

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, кликая на ссылку магазина:

— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку п@рно:

— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

-2 -1 0 +1 +2

Идет бракосочетание. Священник:

— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены

Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?

Жених (вполголоса):

— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:

— Мань, родила?

— Родила...

— Сколько?

— Тройню...

— Мои есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

— Почему?

— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

-2 -1 0 +1 +2

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

— А тупо спросить, никак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает — "Мойчлен! ",

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…

— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ

ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О!

Ты уже младший сержант? Поздравляю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024