Армейские анекдоты #армия

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками

Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.

Новое тысячелетие открылось войной в

Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!

Как понять фразу: "Ни в [ман]ду, ни в Красную Армию"???

— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. .

— А ты?

— А я научился кровать красиво заправлять.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

— Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых сразу.

— Вы в армии служили?

— Да, на флоте.

— В военно-морском?

— Нет, на пиратском.

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

— Заяц, ты откуда идешь?

— Из военкомата!

— А куда тебя направляют?

— В стройбат.

— Ух ты! А как это ты сумел?

— Да

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

Обычный день в грузинской армии.

Старшина зовет солдата:

— Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

— Товарищ старшина, я нэ обезян!

Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:

— "Солдат обезян... "

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:

— Товарищ старшина, ви тоже обезян!

Старшина:

—?

Солдат достает Устав и читает:

— "Старшина роты обезян... "

Старшина забирает Устав и говорит:

— Э-э, тут написано: "Старшина,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

—... роты обезян... "

1: Как откосить от армии?

2: Замутить с дочкой военкома!

1: А если у него мальчик?

2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?

— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

— Не трогай меня! Загребут же в армию!...