Армейские анекдоты #майор

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. с[тыр]или.

— В армии нет такого слова "с[тыр]или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово "про[втык]ал".

Майор держит речь перед курсантами:

— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».

— Капитан Иванов, хотите получить майора?

— Так точно!

— Хорошо, поедите в отрезвитель и там получите майора Петрова.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

— Ну, ладно, задавай свой вопрос...

— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

—?? Что за тупой вопрос?!? 5 пирожков съем..

— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!....

— Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?

— Подите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.

— А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить...

Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся" головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере. .. рублей",

(на ремонт лестницы).

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

— Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Потом, немного подумав:

— Нет, сто много... пятьдесят!

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

— Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

— А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

— А я вчера так хорошо покакал...

Дорогой Егор!

Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

— скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Из разговора двух солдат:

— А как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

— Штурман;

— Я, товарищ майор;

— Штурман где мы?

— По-моему в вытрезвителе;

— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи!!!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Часовой на посту. Подходит майор.

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят!

— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

— Ты посмотри, какая сволочь!