Работаю в полиции, и был у нас один водитель – "страшный" прапорщик, а до работы в МВД он несколько лет работал в такси. Патрулируем мы ночью город, пустые улицы, как обычно фонари практически не светят, и тут вижу – парень голосует на дороге (попутку или такси ловил, а из-за темноты не сразу понял, что машина полицейская). И наш водитель, видимо задумавшись о чем-то, тормозит рядом с ним и через окно говорит: "Сотка по городу". И на меня удивленно смотрит, пытаясь сообразить, что только что было.
Рассказывал знакомый, повествование — от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их из роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем: мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворота вылетает бобон с мигалками и — к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно — мент родился...
Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.
Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку...
Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.
Аншлюсс.
В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из
Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню.
Австрия будучи
Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в
13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего неподалеку.
— Вы англичанин? — вежливо поинтересовался подмастерье у деда.
— Нет ответил дед, по немецки, — и сухо добавил – Я еврей..
Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность...
Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят
Гитлера.
Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...
АЛЬ ПАЧИНО
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
— Вам красиво упаковать?
— Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
— Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
— Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим — на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками — летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий.
Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто — это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: "Спасибо деточки", а
"Аль Пачино" потрепал дарителя по голове и сказал: "Благодарю пацан".
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый.
И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку.
Сразу видно – его дома любят и гордятся им.
Свой геройский "бронежилет" из наград, "Аль Пачино" оставил дома, кроме одной единственной награды — на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
— Что случилось?
— Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Вот такой вот батюшка.
Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха х@хол — дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
Рассказал историю Лёпа с Левого берега (КВН-щики знают).
Подробностей я не помню, но было примерно так. Есть такая команда КВН "Уральские пельмени" — команда-просто блеск, шутки по-настоящему смешные, ну и т. д. и т. п.
Так вот, выступали пельмени где-то на гастролях, потом, как полагается — банкет, веселье, продолжили, естесственно в гостинице в номере. Отдых идет по-полной, водка, закуска нехилая, гитара, баян и уж не знаю что там еще.
А нужно дабавить, что в этой же гостинице разместились участники какого-то международного конгресса. Им-то естесственно не понять широкой русской души и как вообще можно в рабочий день так шуметь в четыре утра..
Ну и случилось... Робкий стук в дверь к пельменям, заходит горничная и заискивающе-просящим голосом говорит, мол за стенкой живут шведы и очень просят прекратить шуметь, а то они вызовут милицию.
Тут один из пельменей (не знаю кто, но очень уже нетрезвый) поднимает голову, смотрит на горничную туманными глазами и говорит:
"Шведы??? (Пауза, потом — зло) А что ж они под Полтавой милицию не вызвали?". Аут.
Аут.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
В 1994 г. я служил в арсенале Главного Ракетно-артиллерийского управления в пожарной команде. Вопреки распространенному мнению о пожарных, спали мы не больше обычного, а зачастую и гораздо меньше. Наше подразделение было постоянной боевой готовности, норматив по выезду ночью был 90 секунд, т. е. от момента, когда дежурный по части нажимал на кнопку тревоги
Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах.
Подьем, это важно, проходил в два этапа — сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" — сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой.
А теперь представьте — учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю — по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны. Вот что значит "действие без мысли"!
Вот что значит "действие без мысли"!
Служил я как-то в армии, а так как делать мягко говоря в ней было нечего, то я (уже "дед" (2 года службы)) поставив на фишку двоих "духов" (молодых) стал играть с двумя "черпаками" (1.5 года службы) в пять карт (покер по нашему)... Игра была не на деньги ессесно, а на сигареты, но... В процессе игры каждый из нас выпил литров по 7 пива (ну может быть по 6).
Так вот, к вечеру приходит приказ об увольнении, я ессесно обрадовался, и решил без фанатизма угостить своих сослуживцев еще пивом (и водочкой)...
Короче после всего этого мы приходим в казарму, и старший (так как мне уже не положено, черпак) докладывает дежурному по части...
Слушая его невнятную речь, дежурный вызывает всех, кто был с нами к себе, спрашивая кто сколько выпил...
Я демьбель, говорю ему...
Я бутылочку пива, говорит невнятно мой друг...
И тут старший, отдая честь, еле стоя на ногах выдает фразу: А я вообще не пил...
А я вообще не пил...
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.
Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру
1. Делать всё за пять секунд.
2. Раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении "стоя", с хозяйством наружу. А разводящий подумал "какая гадость" и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
— Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете "Красная Звезда" было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному"
Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:
— В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.
Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
— Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз... ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
Бедолага на следующий день даже не появился!
Дело было лет 5 назад. Открывала наша фирма (а занимаемся мы оргтехникой) филиал в небольшом районном центре. Ответственным по сбору документов, оформлению и т. п. был я. Городишко небольшой поэтому об новой "хфирме" известно стало мнгновенно.
Ближе к обеду звонок по телефону: "беспокоят, мол, из районной прокуратуры и не могли бы вы подьехать
Главным прокурором оказался дядька небольшого росточка, неопределенного возраста и начал как говорится сразу "быка за рога". "Помочь надо прокураторе, техники не хватает и т. д. Короче -нужен факс". Я ему — "что факсы стоят денег, бесплатно не бывает и вообще если нечем заплатить, то чем прокуратура может помочь нашему отделению?".
В это время звонит у меня мобильник и оттуда где сейчас ремонт нового филиала, бригадир сообщает, что сегодня поклеить обои не получится, так как старые обои плохо отдираются и он то да-сё не причем".
Открытие нового офиса затянулось уже на вторую неделю и если честно, то такое заявление строителей начало меня выводить из себя. На что я ответил почти так: "Это ваши проблемы, а не мои! Если ты бригадир, то какого х.. , сообразить не можешь — ЧТО ИХ НАДО СНАЧАЛА ЗАМОЧИТЬ! И через час всё пойдет как по маслу. Короче нечего отлынивать — МОЧИ!".
У прокурора чуть не случился приступ. Времена бандитские вроде прошли, а тут приехали бандюки открывать в его город новую фирму. Ели дядьку успокоил что это МОЧИТЬ надо обои, а не конкурентов.
А на факс он всё-таки деньги потом нашёл. С каких соображений — не знаю.
Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.
Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь
Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке.
А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал:
Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы, и пошел выручать Джона.
Пришел. Мне прапорщик говорит: Его нет в списке, но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит.
Я думаю точно не умеет читать латиницу, и говорю Вот же его фамилия.
Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО! , читает по английски:
Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил.
