Бородатые истории

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, — говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:

— Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась!

— Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))

-2 -1 0 +1 +2

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.

Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...)

— Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

Подруга:

— А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УНИВЕРСАЛ...

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".

Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:

"А нэ имеет значения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На трассе, назовем её N, ехал водитель дальнобойщик. Дело к вечеру, переночевать нужно. А груз вез срочный. Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе, что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение. Свет всё ещё позади и не думает переключаться. А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп, в быту "лафет". И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр, водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой... Не долго думая он врубает эту лампу и... свет фонарей резко ушел в право и скрылся. Немного притормозив он увидел, что в том месте куда свернули фонари выбегает человек. Мужик остановился и здал назат. К его удивлению он увидел следующую картину: Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево, а рядом голосил какой-то мужик. Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою, тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить, я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот пишу я вам, и плачу Ж)

10 минут назад услышал Как одна 7-8 летняя девочека расказывает другой:

— Помнишь как МарьВанна сказала когда мы "Красную Шапочку" смотрели?

"- Не тем КОНЦОМ рубишь"! И с диким смехом убегают.

Чему сейчас детей учат?

-2 -1 0 +1 +2

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.

У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.

Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...

Представьте себе виолончель... так вот

Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...

Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется... э... эээ... ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга, издатель, рассказала:

В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.

И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

— У вас что, яйца и сыр редкость?

— Вовсе нет, редкость — это американцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024