Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д. о. находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан — 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семействособралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы, самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятелзарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднегопоколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочкалет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?! Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опытобщения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.
ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)
Сама история:
Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол — с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее...
Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит:
— Неправильно решаешь!
Я ему в ответ:
— Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её).
Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол.
— Понял? — вдруг прозвучал его бас у меня над ухом.
— Да, всё ясно!
Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила:
— Кто делал домашнее задание?
— Я!
— Хорошо.
Она ткнула пальцем в символ и спросила:
— Что это?
— Английская буква S — ответил я.
— Значит так, тому кто делал домашнее задание — пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году.
Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал:
— Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал...
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи
"Спокойной ночи, малыши".
На передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам — кто за стол, кто под стол — и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и
Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут
Филя спрашивает:
— Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
— По профессии я биохимик, а песни — мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
— Ой, как интересно! А что это такое — биохимик?
— Биохимия — это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: — Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
— Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит: — Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...
— Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника — поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь — пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись — высоко! — ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
— Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала — сними ей лифчик!
Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то говорит: "Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила: "А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).
"А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).
У нашей дочки веселый период начался.Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними накорточках по-гопниковски. Юля комментирует:
— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.
Моя мама не раз повторяла, что больше всего полезных советов по воспитанию детей она вынесла из книг по дрессировке собак. Лет в восемь-десять и я прочитал эти книги, и там действительно много любопытного. Среди того, что мне казалось бесполезным, был и такой совет: наказание должно следовать незамедлительно, поэтому если вы спускаете собаку
Лет десять назад в одном симпатичном отеле я зашёл в лифт, чтобы подняться на двенадцатый этаж. Другие пассажиры вышли на втором-третьем; последним на четвёртом лифт покинул какой-то итальянский мальчишка. Выходя, он оглянулся и со шкодливой физиономией вжал все кнопки панели — так, чтобы лифт дальше останавливался на каждом этаже. После этого он отскочил на пару метров и застыл в готовности бежать, с явным любопытством ожидая — что же я предприму.
Бежать за ним я, конечно, не собирался. И потому, что где-то рядом наверняка был его номер с дверью и родителями, и потому, что догнав — что с ним делать? Я предпочёл другое решение. Ещё со школьный времён у меня осталась привычка носить с собой складной нож. В жизни подростка он требуется удивительно часто: вчера винтик в парте открутить, сегодня вырванный листок для самостоятельной ровно подрезать, завтра банку консервов легко и просто открыть, это не говоря уже про всякие игры. Я предпочитаю нож на клипсе со шпеньком и фиксатором — такой неприметно висит в углу кармана, а при необходимости открывается движением одной руки.
И вот, теперь взгляните на происходящее глазами шкодливого мальчишки: дядя, который его, скорее всего, не догонит, лениво проводит рукой мимо кармана, картинно встряхивает кистью — и оттуда возникает лезвие ножа. Парень ощутимо напрягся, но остался стоять: я ведь по-прежнему далеко. И тогда я столь же картинно перехватил нож за лезвие и занёс над головой в положении для броска.
Я честно не думал, что мне когда-нибудь в жизни пригодится совет про ключи, но вынужден подтвердить: мгновенное разрушение казалось бы безопасной дистанции — великое дело. И вопрос даже не в том, с какой скоростью он убегал вдоль длинного коридора, вопрос в его шортах, из-под которых шагов через десять-пятнадцать предательски вывалилась небольшая какашка.
День Победы
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за "отметить по-взрослому" от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды,
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
— Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. — С праздником!
— Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
— Да вот. Праздник отмечаем!
— Какой праздник? – слегка удивился председатель.
— Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил: — Победы? НАД КЕМ, сынок?
— Победы? НАД КЕМ, сынок?
ДЕБЮТ
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему.
Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – "У Жида" и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, "Через дорогу"?
— Нет, "У Жида"
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До "Дальнего" магазина я еще не дорос, "Через дорогу" тем более, так что дебют мой состоялся "У Жида".
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
— Сынок! Что случилось!? Кто обидел?!
— Продавец.
— Как продавец? Что он тебе сделал?
— Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха! "Знаешь как обидно?
— А почему он смеялся?
— Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: — "Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты", а он — "Ха-ха-ха-ха! "
Услышал от ребенка знакомых (7-8 лет) фразу, от кооторой мне стало непосебе:
"Дядя Андрей, вы скучный (Я говорил с его родителями о нестпадартной геометрии), умрите нафиг!"
Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика.
Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже.
Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно.
Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке.
Старший паренек успокаивает:
— Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет.
На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж.
Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг.
Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже.
Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет.
Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись:
— Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился?
— Нет, дядю Тиму жалко.
— Что ты за него переживаешь?
— Да он когда мне раму днем заварил, сказал — "пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру", а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...
По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: "кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом? "И
На вопрос директора шкалы: "хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь? ", Ванька сказал: "а Пушкин подойдёт? "Директор сказал "отлично, конечно, рассказывай". Я ожидала что-то типа "мороз и солнце – день чудесный", на крайняк "мой дядя самых честных правил", хотя смысл "Онегина" семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
"Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…" (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
— Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.