Привет. Начиталась тут про сообразительных чад и решила свою историю рассказать.
Едем, однажды, мы в машине: мой муж, я и сынуля на заднем сиденьи. Надо сказать, что сын (6 лет), мальчик очень соображалистый и за словом в карман не лезет, придумывает и выкручивается из затруднительных ситуаций, что называется "на ходу".
Едем мы, значит, разговариваем о своем о "взрослом", а сын в это время о чем-то усиленно думает и слегка бубнит что-то себе под нос. Наконец, выдает:
— Мам, ты знаешь, а я все-таки стану "ментом", когда вырасту! (надо сказать, что живем мы в Штатах...)
— Ой, сынок, только не ментом, это ж "собачья" работа.
Сын смолкает и начинает "переваривать" сказанное мной. Мы же продолжаем разговор, уже не думая об отвеченном сыну. Но сынок решил продолжить начатый разговор, и немного поразмышляв, выдает следующее:
— Ну, не-е, мам. Ты что! Там ведь не только собаки работают. .. и люди тоже. Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.
Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.
Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку, проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины, да ещё и с московскими номерами — редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т. д. и т. п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной — проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1.
Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.
Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник — номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать!
— Ваши документы.
— Пожалуйста!.
— Как себя чувствуете?
— Прекрасно!
— Что вчера употребляли и в каком количестве?
— Да я вообще не пью!!!
— Совсем?
— Только сок и минералку!
— Откройте, пожалуйста, багажник!
Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2.
Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п.
В это время мимо нас проходят 2 [мав]рА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой — предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит:
— Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться!
Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах.
Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке.
Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3.
Дочь в силу своего возраста любит животных — кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку:
— Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь!
На что следует лаконичный ответ: — А я сейчас с ней познакомлюсь!
— А я сейчас с ней познакомлюсь!
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
— Вова, что это?
— Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"
Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой — впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми — нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф — сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ: 50% — вы меня забыли, 50% — решили от меня отдохнуть.
50% — вы меня забыли, 50% — решили от меня отдохнуть.
Доче 5 лет. Вместе с ней вырвались на речку, отдохнуть.
Я потихоньку спининг кидаю, она вокруг меня вьется, неустанно задавая всякие "почему?" и "зачем?".
Через некоторое время неподолеку от нас разместилась компания из четырех взрослых и одного малыша тоже лет пяти.
Моя недолго думая переключила свое "почему" и "зачем" на них. Компания приличная, добрая... я дочу потихоньку науськиваю, мол скромнее, Аня, надо быть, не надоедай людям... Бестолку...
Через некоторое время приходит с охапкой бананов...
Я ей: "Ну ты что, в машине сумку мама дала, там бананов умотаться, чужие-то зачем брать? .." Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"...
Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"...
Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема — "мам, я притворюсь мертвым!". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем — мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))
Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
– Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа "Ура, даёшь!", а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается...:-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
– На, мамочка…
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает…
– Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок?
– Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
– Ну что ж. .. Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой... Занавес.
Занавес.
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины!!
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили! Всё. АУТ ;)
Всё. АУТ ;)
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.
Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались
На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся.
Вот такие мы злыдни были.
Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины, слава богу, по нашей улице очень редко ездили.
Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор "Беларусь", с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут…
Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним…
Хресть!!! И трактор х[рена]к на бок и только колесики крутятся.
Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно.
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
— Правда.
— Тогда я больше не буду ходить в сад.
— Почему?
— У нас новый мальчик
— Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
— Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
— Папа, а как прозвища придумываются?
— Дразнится?
— Да.
— Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".
На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
— Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
— Конечно. Как она его дразнит?
— Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
— Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
— Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
— Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
— Я Вас понял. Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
— Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
— Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
— И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Да, в магазин в этот день они не поехали.
Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину. " Паренек забивает шар. Тишина в зале. И папин голос: "[м]ля... "
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "[м]ля... "
Обсуждение досуга в детстве.
— Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
— Выжили по большей части потому что мама не узнала.
— Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*
Должный вывод
Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).
После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:
— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал? Ответ: — И зачем только я вас про время спросил.
Ответ:
— И зачем только я вас про время спросил.
