История эта случилась, когда моя дочь пошла в первый класс. Итак, первое родительское собрание. Никто никого не знает. Учительница просит родителей занять места, на которых сидят их дети, чтобы понять кто чей родитель. Я знаю, где сидит моя дочка, сажусь. Рядом с моей сидит на уроках мальчик Матвей. И соответственно когда рядом со мной сел мужчина, я подумала, что это папа Матвея. Ну думаю, надо познакомиться, все таки еще 11 лет вместе учиться. Поворачиваюсь, улыбаюсь, представляюсь: "Я мама Кати", на что мне мужик с такой же улыбкой отвечает: "А я папа Кати". Я в ауте, точно знаю, что Катин папа другой.. Потом правда выяснилось, что Кать у нас в классе 4, а мужик просто перепутал и сел не на то место.
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
Первый:
— Мой папа твоего побьет!
Второй:
— Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания — смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Мне вчера Арина, соседская девочка четырёх лет, сказала чисто женскую фразу: — Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!
Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.
Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
— Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
— Подожди, не сейчас...
— Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?
— Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
— Вот занимайся с папой ceксом — и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.
Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
— Мам, а как это — "заниматься ceксом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)
— Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. .. — Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни — и занимайтесь!
— Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни — и занимайтесь!
Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года). Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали, ножки болят, и вообще он кашляет, и не выспался и т. д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание. В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.
А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.
Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.
Ребенк-эге опоздали;
Я — ну опоздали (утвердительно).
Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.
Ребенок громко так ну чтоб все слешали, а особенно воспитатель выдает- а че ты так долго лежал.
Я возмущенно (я долго лежал).
Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).
Все немая сцена. А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).
А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно
— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
— Какие-такие шарики? – недоумевает отец
— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну:
— Продолжай, паршивец…
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
— Говори, с@ка, чьи эти сладости?!
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
— Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа — охотник, мама — бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
— Внучкой!
— А как тебя зовут? — спрашивает психолог.
— Неваничка! (Вероничка — плохо говорит дочка)
— Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! — обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М — имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С — а что такое совесть?
М — ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С — не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
Папа был в отпаде!!!
О тормозах и детях.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад!". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал: "Я же тебе говорил, педаль — назад!".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было — педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
Про детство.
Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.
Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.
— Мамочка! Где вся твоя французская косметика?
—?
— У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!
Дед плакал…
P. S. у нас по сценарию "снежинки" "везли" Деда Мороза…
Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
— Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: — Там...
— А это твоя машина?
— Это наша машина.
— Чья наша?
— Моя, твоя и мамина. — И бабушкина? — НЕТ!
— И бабушкина?
— НЕТ!
История из жизни.
— Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
— Даааа... и я тоже.
Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, — говорю: "а может все таки девочка?" — "Нет, женщина!"
Вот так то...
Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .." Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.
В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро, поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа. ..". Наш папа предпочел притвориться бездетным...
Наш папа предпочел притвориться бездетным...
