с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
— Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Кактусы "от радиации" перед монитором — это еще ладно.
У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.
Умные программы не-на-ви-жу!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать — плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С — надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты — юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна — ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите — расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает — тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел — замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь — проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь — ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
— Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...
— Что делаешь?
— Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
— А что за раздел?
— Кино СССР
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо
— Сколько стpаниц?
—!!:) Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" — это тема pефеpата?
— Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа...
— Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология...
— Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интеpнете...
— Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
— Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
—?
— ... Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... —???!!! Ох...
—???!!!
Ох...
— [м]ляха.. меня только сейчас стукнуло. Помните прикол что версии Windows хороши через одну? 98 норм, Миллениум говно, ХР супер, виста говно, семёрка хорошая, восьмерка хрень. Windows 9 должна быть хороша, но... Выпустили сразу Windows 10.
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
— Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать — сколько будет стоить?
— /недоумение во взгляде/ Распечатать?
— Да, распечатать. С флешки.
— /хлопает глазами. молчит/
— Девушка вот тут у вас — показываю
— А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта — не смотрите на неё.
—?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? — достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). — Мне две страницы всего.
— /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/: Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя — видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
— /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/: Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
— /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом /: Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!
Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем.
Скачал прогу для взлома паролей.
Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей. Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...
Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...
Преамбула.
Есть у нас на работе файл общего доступа, с именем job (по английски "работа", но по-русски звучит, как ЖОП). В этом файлике рассписывается задание каждому на неделю.
Амбула.
Как-то проверяю я этот файл на предмет правильности запланированной работы и у одного работника нахожу не точности, о чем горорю в слух, — "что сама сейчас подправлю". После этого другой коллега говорит гениальную фразу: "О, и у меня в ЖОПЕ поковыряйся!". 5 секунд гробового молчания, после чего хохот до коликов... до сих пор вспоминаем и ржем:)))
Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ — от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.
И вот однажды обращается знакомая девушка — нужно написать
— Ну, говорю, ты хоть учебников мне принеси, гляну что да как, какая теория, формулы то должны быть, мне останется лишь грамотно их в программку переложить.
Принесла, я пролистал, нашел необходимые формулы и данные, программку написал, проверяю — нет результата, не оптимизируется ничего, всё на месте остается.:( Проверил 2 раза, всё правильно сделал.. Начал пошагово трассировать программку — смотрю, а в формуле сравнения элемент сравнивается сам с собой. конечно он оказывается ничем не лучше и потому не передвигается.
Очень удивился своей ошибке, полез в учебник. А там именно такая формула и написана! Учебник 82 года! Десять лет институт выпускает специалистов, которые зарисовали и заучили неправильную формулу!
Рассказал всё ей, а она в слезы! — ой, меня отчислят, всё пропало, сделай хоть что угодно чтоб хоть как-то работало! Ну, мне изучить предмет и переписать учебник как то не улыбалось, потому сделал на своё усмотрение..
Конечно программа стала что-то куда-то перемещать. Девочка понесла её сдавать.. и тут преподаватель её спрашивает:
— а Вы где-то дополнительно программировать учились? До Вас ЕЩЕ НИ РАЗУ НИ У КОГО ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЛА!
Я, по молодости, был ошарашен. 10 лет! Учили! Ни у кого не получилось! И никто не заинтересовался — почему же?
Сегодня мой коллега скачал из И-нета одну программку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т. е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:
— А, не все слова знаешь... Да, велик и могуч Русский язык...
Да, велик и могуч Русский язык...
19 сентября 2013-го, на конференции Linuxcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linux-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л. Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linux особого бэкдора, то есть "тайного хода" для правоохранительных органов и шпионов?
После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал "нет", но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие "да". Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…
Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.