Анекдоты для взрослых #доктор

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины: "$%^ с ней, кто был ОН?"

— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

— Какие проблемы — вы не пейте...

— А я тогда начать не могу!

— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете...

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

— Да легко. Раздвигай. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

— Не может быть?...

Мужик на приёме у ceксопатолога:

— Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...

— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

У врача.

— Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.

— Так это же нормально и очень хорошо.

— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

— Вы думаете это поможет?

— Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

— А чем он питается?

— Да в основном картошкой. ..

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"... и выписал направление к окулисту...

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

— А как чувствует себя другая пара?

— Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

— Ну вот дамочка, все же в порядке!

— Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!