Анекдоты для взрослых #работа

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк.

А она ему отвечает:

— Че пристал?

— Колосок-то созрел, — отвечает муж.

— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

— Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

— Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

— Я на работу устроилась. А ты?

— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

— Ну иди по специальности.

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!

2: — Дак ты ее того, прибей!

1: — Дык посодют же!

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!

Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.

— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?

— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Мужик на работе делится с приятелем:

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!...

— Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

— Прекрасно, чем же ты недовольный?

— Да я просто пожрать хотел.

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

— Ну что, батюшка, женись!

— Не могу, мне по сану не положено...

— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

— Ну тогда женись!

— Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!!! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО?!!!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!!! "

— Папа, а как вы с мамой познакомились?

— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

— И что?

— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.

И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

— А как мамина работа называлась?

— Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "ceкс по телефону", кажется...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

— Ну?

— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

— Ну, что дальше??

— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

— Ну?!?!?!?

— Ну вот я и пришел.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!