Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов! — Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! — Как это миллиардов на счету нет?!
— Как это миллиардов на счету нет?!
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал!
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
— Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета??? — Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
— Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб.. нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл.. дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек???
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
Братан:
— Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? — Это пресс" — отвечает тот.
Н. Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это — пресс, а это (показывает на живот мужика) — у тебя живот больной".
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че костер, попал!
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
— Что ты с ним делал? — спрашивают те.
— Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он. — А потом? — Оставаться им.
— А потом?
— Оставаться им.
