— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире!
— Как где? В сортире!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че, костер, ты попал!
— Ну че, костер, ты попал!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет... НР задумался... — А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
— Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются: — Hе возражаем... И продолжают беседу.
— Hе возражаем...
И продолжают беседу.
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*: — Них[рена] себе
— Них[рена] себе
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
— Слyшай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
— Ты мля с@#а yвалена!!!
— За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мpазь пыль со стола вытеpла???! !! — Я... — У меня там телефоны важные были записаны!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
— "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: — "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
— "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy...
Cтоят, дyмают, что делать... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше. .. (2): 8-/...? Как так? (1): Да я на тебя положил...
(2): 8-/...? Как так?
(1): Да я на тебя положил...
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься? — Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Новый русский рассказывает товарищу по школе:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс- ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Восемь цилиндров? — Ну да. — Бензина жрёт много.
— Ну да.
— Бензина жрёт много.
