Анекдоты про новых русских

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

— У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

— Вам чего?

— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.

(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) — О чем говорите?

(1-2-3) — Да о детях.

(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

-2 -1 0 +1 +2

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит:

Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.

Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:

(А) Чего-й-то вы тут делаете?

(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем [ч]удаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

— слышь, а че машина не едет???

— а вы колеса пробовали качать??

— а шо, надо???

— ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь, дура?

— Это ж, Коля, какая красотища-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два братана купили по 600-му "Мерсу".

— Слышь, братан, а как мы их различать будем?

— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.

Так и сделали.

— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?

— Нет...

— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!

Так и сделали.

— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

— Да задрали эти тачки. .. Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

— Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

— Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

— Во! !!

Таксист:

— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

-2 -1 0 +1 +2

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.

HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.

HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое большая квартира для нового русского?

— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.

— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!

— Но у меня нет квартиры

— Продавай тогда дачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024