Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки — о ужас! Под ногтями — грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. — Блин, опять ночью чесался!
— Блин, опять ночью чесался!
одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы. .. Сынок это не серьезно
Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то — правда"
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сд@хнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.
Первый несётся обратно: — Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
— Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
— Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! "Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! Глас сверху: — А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
Глас сверху:
— А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом: "Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге: "Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы: "Жизнь... удалась!" После чего опять падает мордой в салат.
После чего опять падает мордой в салат.
К "новому русскому" подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
— Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
