Дело произошло пока я учился в институте…отмечали мы как-то очередной праздник в общежитии, назывался он "суббота"…Кто жил в общаге – тот знает, что в такие праздники народ напивается в усрачку…. Напросился к нам на праздник мой одногрупник из города, говорит "хочу побухать вместе с нормальными пацанами, тем более родители на даче и
Просыпается он значит утром и чувствует, что проспал встречать папу с мамой. Самолётом с кровати летит на остановку. Забегает в автобус и понимает что денег на билет у него с собой нет. Но народ на него смотрит как-то странно, все отодвигаются от него и начинают ржать, кондукторша к нему вообще не подходит. Ну, он внимания этому не придаёт и бежит на вокзал радостный что успел к приезду родителей. Мама, когда его увидела – в обморок упала, папаша с ним неделю не разговаривал, а парень с нами пить перестал…
Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...
Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...
За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в... надцать дороже батарейки!!! Вот как бывает!
Вот как бывает!
Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет — снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец.
Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы... и мадам в шоке! у нее минус 0,6 кг, а у мужа минус 7 кг! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться — результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых.
Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу.
В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война — дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.
Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.
Как-то появилась в школе новая тенденция — старшая пионервожатая устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,
Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила скорая. А Мишку перевели в другую школу.
В восьмидесятые, довелось работать в противочумной службе в Западном Казахстане. Ввиду необьятности пространств в большинстве случаев перемещались АН-2. Однажды возвращались на противочумную станцию с одной из дальних точек, заболтались с пилотами, травя охотничьи байки "а вот еще был случай…". Кто летат на кукурузнике, знает,
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищи по экипажу.
— Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел, куда положено, и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно, не стали:)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
— Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К — сотpясение мозга, у М — пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
Городская поликлиника, кабинет, в котором одновременно работают несколько докторов. В кабинете — несколько кабинок с кушетками. Открывается дверь, и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора, находящегося в данный момент в кабинете(женщину, кстати!):
— Здравствуйте, Иван Петрович!
Доктор, недоуменно, с надеждой, что пациент знает Ивана Петровича, и думает, что тот — в кабинке, смотрит пациента, все равно решает приколоться:
— Я похожа на Ивана Петровича???!!!
Пациент, радостно: — Не знаю! Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!! :-)))
— Не знаю! Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!
:-)))
Было это примерно году в девяносто втором..
Поехали мы отдыхать летом в поселок — не деревня вроде бы, приличный — но я то девочка из городу, крутая...
Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое — Рада...
И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты — парочка (допустим) Леша и Саша — как мол зовут, и т. д.
Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада!)))
Познакомились, в общем...
Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...
Мама моя открывает дверь, спрашивает:
— Вы к кому, мальчики?
Они отвечают:
— Позовите, пожалуйста, Раду!
Мама, немного удивившись, кричит:
— Рада, к тебе пришли!
После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))
Об авторитете в семье.
Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой
— Я устала тебя просить, пошла и сама купила.
— Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?
— Какой был такой и купила. Вот смотри...
Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.
Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?
— Какие 30 вольт?
— Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?
— 220
— А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!
Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.
Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.
— Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.
— Когда ты успел?
— Я же у тебя МАСТЕР.
Супруга включает утюг и он... правда работает.
Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...
P. S. Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила: — Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...
— Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...
Не хорошо смеяться над чужим горем, но...
Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М. С.
История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи — политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".
Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе:-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я — Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха — Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.
Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".
ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем — недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает — это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п@рнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
— А у тебя есть какая-нибудь оригинальная,
— Да, есть — русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу — это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
— Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
— Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
— Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра. .. И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т. к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить: ). Вот такие истории случаются!
Вот такие истории случаются!
Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".