Перлы рекламы

Было это на 30-м заводе, про коммунистах, тогда делали вид, что работают и в ночые смены.

Так вот, в ночную смену, поддатый работяга сразмаху сел на торчащий гвоздь. Ну, а поскольку был здорово во хмелю, то не обратно рванулся, как сел, а вперед, а в результате вырвал себе из musculus gluteus кусок мяса.

Притащили его друзья в медпункт, а там старая санитарка (еще из фронтовичек)сделала очень грамотно первичную обработку раны, вызвала скорую из Боткинской, что рядом за забором, и села писать препроводиловку. И вот тут задумалась, как бы написать диагноз по-научному?

Ну и накарябала: "рваная рана в правое ПОЛУЖОПИЕ".

Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки.

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.

На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?

На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ — ДА! У нас есть ПЛАН!

Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами — ПЛАН развития Риги...

Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"

У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ".

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.

Фамилия одного из кандидатов — Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.

Потому что фамилия второго кандидата — Рыгин...

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Суконной фабрике требуются срочно на работу трепачи — мужчины иженщины."

В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: "праздники — праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это -не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.

Коммунальщики — юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.

Работаю я учителем математики, в частности есть у меня 5 класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор металлолома, и почему этим занимались не бомжи,

Телевидение — неиссякаемый источник хорошего настроения.

29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:

"... не обошлось и без неожиданностей — в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."

Действительно, приятная неожиданность:))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной.

В общем, тоже неплохо.

Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы — нет - тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса — нет - тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь — купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность — не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...

Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенец. По своему обыкновению, любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день..... Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов — в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕ[дол]бАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров:-)

Из отзывов о пылесосе:

Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.