"Десятка" откровений от Джорджа Буша
28.12.2002 10:01 | Независимая газета
Президенту США не страшны ни "тарьеры", ни "барифы"
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, — это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО — мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе — мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".
Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
— Ты двери мерил?
— Да — отвечает маркетолог
— Ну и сколько получилось?
— 64 см...
— А зачем ты заказал холодильник на 72 см? — А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Прикупил тут давеча свитер и решил изучить бирочку с рекомендациями по стирке. Читаю... (Далее символ в символ)
— --
БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Не знаю как кто, а лично я всё понял...
Главное избежать "неупорядоченносты из-за поп". .. иначе жалобы не будут приняты.!!
Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие
20 апреля 1998 г. настал великий день презентации Windows 98. Билл Гейтс со своего компьютера показывал работу программы. Изображение с экрана его ноутбука передавалось на гигантский экран сцены и на весь мир. Все шло хорошо. Билл Уильямович перешел к демонстрации функции Рlug-and-play. Но тут его компьютер неожиданно "завис". И на весь гигантский экран сцены и на весь мир вылез знаменитый майкрософтовский "синий экран смерти"...
Зал от смеха начал сползать с кресел. Эпический провал. Феерическая лажа. Билл Гейтс умело вышел из ситуации, перевел все в шутку, как-то разрулил неловкую ситуацию.
Интересно, что провал презентации привел к обратному результату — популярности Windows 98. Версия стала одной из наиболее успешных в истории компании. Именно провал презентации стал лучшим рекламным ходом.
Потом в компании шли долгие разборки: как это могло случиться? Ведь до этого тысячи раз все репетировали, все было нормально. Почему глюкнул именно этот компьютер и именно в этот день и час?
Ответ: это работа знаменитого "закона подлости". Чем больше готовишься, тем выше вероятность того, что оно перестанет работать в самый ответственный момент. Ни раньше, ни позже.
Как-то знакомый продавал машину. Месяц готовил ее к продаже: сам все проверил, подтянул, купил новую резину, сделал химчистку салона, тестдрайв, все дела. В итоге машина ничем не отличалась от той, что вчера сошла с конвейера автозавода. Дал объявление, стали приходить покупатели.
Одному покупателю машина сразу приглянулась. Готов был хоть сейчас отсчитать деньги. Только попросил прокатить его пару километров по дороге, показать ходовые качества. Продавец пригласил покупателя в машину. Сели, владелец повернул ключ зажигания. А машина не заводится. Владелец выбежал, поднял капот — все нормально. Опять заводит — бесполезно.
Покупатель молча вылез из машины, хлопнул дверью. И, не прощаясь, ушел.
Потом оказалось, что владелец на брелке ключей случайно нажал противоугонную кнопку, которая блокирует двигатель. И именно в ту минуту, когда пришли реальные покупатели. Ни минутой раньше, ни минутой позже. Закон подлости работает безотказно.
Закон подлости работает безотказно.
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган — "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.. "
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?
Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев.
111: Замечательный лицей.
222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России.
333: Не ходите сюда! Тут с@ка сложно! (последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два!)
(последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два!)
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие — если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования...
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
— Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
"Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12". Я плакаль.
Я плакаль.
У меня дома полы меняют — отдирают старый пол и стелят кафель. Вчера звонит жена моего папы и спрашивает:
— Ну как твои половые работы?
Она же, когда мне было лет семнадцать, и я собиралалсь ехать на своей машине на свидание с мальчиком, говорит:
— Смотри только в рот не бери!
—???
— Я говорю, в рот ни капли алкоголя не бери, а то как потом за рулём возвращаться будешь?
История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Тира там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони...
Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:
Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго"). помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис) снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))
Цитата из pадиопеpедачи.
"Товаpищу H уже 60 лет, а он так занимается мальчишками, что любой тpидцатилетний позавидовал бы."