владельца бывшего совсем не жалко. Потому как не рой другому яму — сам попадешь. Или, на понятном ему языке его новой родины — karma"s a bitch.

Заслужил по полной.

Конторка эта изначально прославилась очень "оригинальной" схемой установления процентов на грани УК.

Суть такова.

Обычные банки проценты по кредитам указывали в договоре. Проценты эти колебались от просто больших до охрененно огромных. НО. Они все же указывались в договоре и были видны. То есть протрезвевший синяк, взявший "на опохмел", с утра протрезвев — мог понять куда попал и по быстрому закрыться, пока проценты не накапали.

Этот же тогда испробовал оригинальную схему, при которой в кредитном договоре указывалось, что процентная ставка может быть пересмотрена в одностороннем порядке. И, естессно, не самим заемщиком))) То есть на момент взятия кредита ставка одна, а потом она вдруг меняется. А актуальная ставка указывается на сайте в личном кабинете.

При том, что смартфоны тогда только появились и стоили как крыло самолета, да и вообще интернет был мягко говоря не ахти (модемное соединение — это вам не оптоволокно с выделенкой), а по деревням и селам вообще не знали, что это за новый зверь такой Интернет в лесу завелся — зайти в личный кабинет было не проще, чем в головной офис этой конторки.

Короче, формально вроде по закону, но по сути...

И нашелся один грамотный человек — пенсионер, который решил поступить по принципу "око за око".

Взяв форму договора, включил в него свои условия, в том числе свой (похожий на официальный) адрес сайта с процентами, распечатал — И ПРИНЕС В БАНК НА ПОДПИСЬ.

Банкиры подписали. Кредит дали. А потом — нежданчик — процентов получили ровно по условиям на вписанном в договоре ставкам.

То есть хрен да нихрена.

Вроде бы тоже все по закону. Подпись банкиров есть? Да. Значит, сделка заключена. А то, что банкиры этот договор не до конца дочитали — их проблемы. Благо, они сами специально делают "свои" договоры толщиной с "Войну и мир", дабы случайный клиент в их замутках в жизни не разобрался.

Короче, "вашим же салом — вам да по сусалам".

И вот тут банк встал в позу. Как так, его, такого ужасного и могучего, хитрого да мудрого — и какой-то пенсионер обыграл? Да не бывать такому!

Заявления. Иски. Суды. Жалобы по полициям, СК и прочим сурьезным конторам о мошенничестве, обмане, подлоге и прочем, чему этот "несчастный" банк подвергся. Пиар — компания в прессе. Итд итп.

Причем — все связанные с этим за кадром говорили, что вся ситуация описывается просто: пенсионер повел себя с банком ровно так, как вел себя сам банк с другими.

По итогам вроде урегулировали. По крайней мере, пенсионера не посадили.

Но сам факт говорящий.

Что еще?

Этот беглый персонаж, перебравшись в Штаты — решил поиграть там по российским правилам. Там налоги не доплатить, тут декларацию недоподать...

Вот только там — даже своих за такое сажают. А уж понаехавших из третьего мира со своими немереными понтами на землю ж.. пой посадить — вообще святое дело.

В итоге персонаж огреб налоговых требований на сумму около миллиарда долларов. Долго бегал, прятался, лечился где-то — но в итоге полмиллиарда долларов все же отдал.

500 000 000 долларов.

Собранных вот с таких пенсионеров да работяг. Со страны. С России.

Отдал.

Эк, как же его корежило то наверно. Рвал ж.. пу, схемы рисовал, людей "заряжал", кидал, чудил...

И — "все, что нажито непосильным трудом" — отдай дяде.

Ха ха 3 раза.

А потом еще и конторку эту у него купили незадорого.

Так что таки да, karma"s a bitch.

отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.

Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.

Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.

Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел — со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома — из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко — ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.

Гендиректор изумленно спросил:

— Как это всё вместилось в его кладовку?!

— Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.

Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой:

— Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!

Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.

Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился:

— Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе — премия! К вечеру подать пару самосвалов!

Показал личный пример — выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей — красный нос какой-то ракеты.

я совершенно не умел считать деньги, поэтому накануне очередной зарплаты мне приходилось покупать батон, литровую бутылку молока и аккуратно делить эту "пайку" на три части – соответственно, на завтрак, обед и ужин. При этом на все тревожные вопросы в родительских письмах (не голодаю ли?) мужественно отвечал, что всё замечтательно.

А жили тогда родители в одной маленькой, но очень мясной республике. И время от времени радовали своё возжаждавшее самостоятельности чадо чудесными вкусными посылочками. Принесённый с почты фанерный ящик вскрывался в общежитской комнате, и тут же раздавался восторженный рёв четверых полуголодных искателей чужедальней романтики: помимо всего прочего по мелочам, в посылке обнаруживались банки с тушёнкой! И, поверьте, в то полуголодное, но ещё относительно честное время тушёнка была самая настоящая – приготовленная из натурального мяса, а не только из хвостов-рогов-копыт бедных животин, умерших естественной смертью.

Алгоритм предстоящего праздника жизни был отработан до мелочей. Двое тут же начинали готовить грандиозный пир – чистить картошку и лук, а двое других опрометью неслись в ближайший магазин, где торжественно приобретались две бутылки "Тамянки" (белое полусладкое, производство Болгария, 2 р. 30 коп. , бутылка 0,7, весёлая жёлтенькая этикетка).

И вот – апофеоз! Немалых размеров сковорода, в ней – с горкой – картошка с тушёнкой, в гранёных стаканах – волшебный, янтарного отлива, напиток богов. И мы – четверо молодых голодных бродяжек, ожидающих от жизни всех возможных плюшек, ещё вполне невинных и отчаянно счастливых…

Не умеете устроить себе праздник? Поживите впроголодь пару недель, а потом просто пожарьте себе на большой сковороде картошки и выпейте под неё чего-нибудь лёгонького, но приятного на вкус. Вот, правда, нормальной тушёнки сегодня найти – ну, крайне затруднительно. Времена не те.