Вчера в комментариях спросили меня, видел ли я живого американца.

Случалось. Расскажу о типичном. Большинство встреченных были не совсем стандартным "средним классом", по ним судить сложно... но этот был просто образцовым. Потом были другие, с менее выраженной симптоматикой, но что есть - то есть.

Застрял давным-давно в хостеле с мексом и California Guy (это он себя сам так, и если бы он писал сюда сам, то заглавными в этом его погоняле были бы не только первые буквы). Как звали в реальности, узнать не успел.

Макс сразу нашёл себе аргентинскую подружку, а californiguy рассказывал мне, какая великая страна Америка и никак не мог поверить, что я там не был: я ведь неплохо говорил по-английски, и даже немного на его сленге, а это невозможно, не побывав там, и очень важно: иначе как мы должны их понимать, когда они приезжают к нам в Европу? Наверное я всё-таки там был, но по мафиозным делам, и поэтому не признаюсь.

Через некоторое время он спросил: да, кстати, напомни: ты из России или из Румынии?

В этом месте те, кто слушал мой рассказ раньше, призывали обидеться, но я не стал. Для меня разница, скажем, между Парагваем и Уругваем или Вануату и Кирибати тоже не велика. Ну, может, пару цифр навскидку: that’s all just some far away stuff, но она есть. А из Калифорнии Россия и Румыния — это те же far way kingdoms.

— Из России.

— А что больше, Россия или Румыния?

— ну... Румыния — это примерно как половина Калифорнии

— о, большая страна! А Россия?

— где-то два раза сша, если вместе с Аляской. Примерно сша и Канада вместе.

С этого момента он затих и не сказал мне ни слова. Три дня. Вообще не видел меня.

Ну и фиг с ним.

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

— Да.

— Доброе утро, спешим вас обрадовать. У вас сегодня — персональная скидка на 200 руб на модельную причёску.

— Мне это не подходит.

— Да вы что? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день.

Люблю своего мужа. У нас очень милая и романтичная история отношений, может быть, сейчас романтики мне и не хватает, но когда жалуюсь, вспоминаю, что муж заботливый и любящий. Сделать мне массаж? Сделать педикюр (да, и это может)? Пропылесосить и помыть посуду, потому что я устала или просто потому что хочу отдохнуть? Всю ночь сидеть со мной при обострении гастрита, блюющей и катающейся по полу от боли? Прибежать в семь утра (в свой выходной) ко мне в спортзал, потому что я забыла чистое белье? Да без вопросов.

Одна у нас проблема — не может найти работу больше года. Переехали в Москву, думали, будет лучше — для меня да, у него же нет высшего и нормального опыта, не берут никуда, кроме фастфуда. Куда только не пытался, на собеседования как на саму работу ходит. Денег и времени на образование нет. А я устала одна зарабатывать и ребенка хочу. Мечтаю, что найдется знакомый, который устроит туда, где можно набраться опыта и вырасти до хорошей зарплаты, чтобы муж обеспечивал семью и перестал ходить хмурым и убитым из-за того, что никак не может сделать это сейчас.

Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек.

Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки:

– Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду.

Ответ был прост и суров:

– Спички я прибрала; это ж всё деньги.

Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: "Денежки я приберу, нечего им тут валяться". Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане.

В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек.

Преподавательница зашла, услышала и говорит:

– Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, "из кармана", спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.

Дочери лет 9 было, когда наш стоматолог решила удалить какой-то молочный зуб. Без анастезии не обойтись, колоть надо, но детка рот не открывает и тетя Оля-стоматолог уговаривает деточку открыть рот:

— - Не бойся, лапочка, в ротик не так больно, как в попку.

Вошедший в эту минуту хирург, вызванный на всякий случай, стал ржать как конь. РАстерявшаяся деточка открыла рот и укололи, да, и зуб вырвали быстро и безболезненно.