Свежие истории от 2 мая 2009

1. Рассказал(а) Андрей

(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:

"Давай скорей сюда! " забрал брошюрку и закрылся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Сегодня я решил воспользоваться тем, что жена спит и посмотреть п@рнушку на компьютере. Я прихватил наушники и устроился в зале на диване. То что наушники я воткнул не полностью я сообразил только тогда, когда я снял их, увидев жену на пороге. ЁПРСТ.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тонька

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

— Пися, чтобы писять…(Пауза)

— Попа, чтобы какать…(Пауза)

— А яйца для чего???

Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)

А яйца для красоты!!!

Ну, тут уж проснулись все…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".

В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) galka

Я кладовщиком работаю, много чего на подотчете, и запасные части и материалы и спецодежда, целыми днями кручусь, а клиенты иногда такие нудные попадаются, ходят и ходят, все им что-то надо, то обменять, то узнать, то просто от нечего делать, что-то выясняют.

И вот опять попался такой дядька, недавно полученный полушубок на "лучший" обменять, все перемярял и свой в итоге забрал, только время отнял. И по другим надобностям в день не по разу заглядывает, и все как-то бестолково.

В конце рабочего дня, стоим мы с мастером разговариваем, и на тебе!

Опять он! Тут я не выдержала, и говорю в сердцах:

— А этот вообще на мне жениться должен, каждый день ни по разу шляется!

Дядька сразу дверь и прикрыл. Слава Богу! Отпугнула.

А он видимо, думал, думал, что бы мне такое достойное ответить и надумал. Приоткрыватся дверь, просовыватся голова, которая решительно произносит:

— Жить будем на складе! , — и дверь захлопывается.

Молодец! Не ожидала, надо будет действительно к нему присмотреться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени!

Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд. обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки.

В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки — падлы не подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил?

Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя старая Хонда, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов — студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы:

— Где были? Что ели? Какая температура?

После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго — к третьему. После третьего - к моему соседу.

Опрос был краток. Индийский студент:

— Чьто вы ели?

Сосед:

— ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на "один". Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:

— Мама, а как люди женятся?

— Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.

— А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?

Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024