Свежие истории от 4 мая 2009

1. Рассказал(а) Александр

Американское шоу "Разрушители легенд".

Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.

Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.

Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.

Или в Америке дети другие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска — из любого душу

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр

— В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".

— Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" — мифологической утопленницы-самоубийцы...

Ха. Это что у нас в городе есть салон красоты с гордым названием "Икебана"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З.

Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития.

Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего мяска (не напоминает отца Федора из "12 стульев"?). Построили клетку, разделили ее пополам и заселили в каждую половину

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Жена общается по телефону со своей школьной учительницей, по совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США.

Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а потом этот человек умер от свиного гриппа.

Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем, что он умер оттого, что пообщался с нашим президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.

Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А. (сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане.

Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) origamus

Пошел тесть в магазин за сахаром. В большой магазин. В гипермаркет.

Ну и как водится, сидит на ступеньках цыганка. Все при ней — картонка и мелочи разной насыпано. Попрошайничает, значит. А сама хороший шоколад ест, прямо с плитки откусывает.

Впереди тестя женщина шла. Увидела все это, остановилась, и озирается по сторонам — ищет жертву, на кого свое возмущение излить. Увидела тестя, и начала — "Вот вы видете!? ", "Что делается!? " и все в таком же духе.

Тесть посмотрел и спокойно так отвечает — "Шоколад есть. Теперь на Клико собирает".

Замолчала женщина, задумалась, с места сойти не может.

И лишь цыганка понимающе засмеялась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Марго

Навеяло рассказом про поезда.

Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аркадий

Меня увещевал профорг:

— Купи два билета в Большой театр!

— Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!

— Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую — глядишь — и познакомишься! А там и до загса недалеко!

Сказано — сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий.

Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:

— Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?

— На свое, — отвечает.

У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:

— А как вы приобрели билет?

Только что у спекулянтки.

Я слинял из Большого в первом же антракте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу — рядом по тротуару катаются роллеры.

Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):

— Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).

Водила:

— А я с девок.

Все ржут. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024