Свежие истории от 3 ноября 2010

1. Рассказал(а) Аркадий

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:

— Ты — говно.

В этот момент, я наверное, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.

Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:

— Впрочем, и я — говно. Мы все — говно.

И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Arhip

Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха начала дергать клювом прутья клетки. Получался звук. Ей понравилось. Продолжила. Со временем начала дергать подряд уже несколько прутьев в разных местах и получались звуки разной тональности. Причем дергала их в определенной последовательности и выходило что-то вроде мелодии. Вскоре подключились остальные попугайзеры (а у меня их в клетке 6 штук) Одна дергает прутья клетки (типа щипковый инструмент) второй стучит кормушкой по дну клетки (так понял это ударник у них), причем так с ритмом стучит, третья чем-то трещит и щелкает (что за инструмент изображает и чем такие звуки проиизводит так и не понял), четвертый звонит в колокольчик, а двое других просто соло исполняют. Теперь такой концерт каждый день и даже по ночам. Купить что-ли им синтезатор?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном — не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот: ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять — с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик — плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, — хороший)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем – конец тысячелетия.

10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто не в теме).

Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся.

На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

— Ну шо смотрите? Пожара не видели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И

ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

— Я тебе как студентка исторического факультета говорю — в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка — её тут же сбрасывали со скалы!

— Аааань?

— Да я тебе точно говорю!

— Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

— Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!

— Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета — ты что-то путаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Как я в отпуск ездил...

Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия — Алания — городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность.

Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: "

Ссс, Ооо, " вместе "СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К, заботливый папа спрашивает: "А вмсесте как читается?...... Доча:

"КЕФИР"!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Вася

—: как дела?

— полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...

— а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере.

В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там

Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши!

Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из

Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали потом).

Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион

47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии.

Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024