Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:

- мне презервативы... от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит:

- че, дура, , обрадовалась, не для тебя …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...

Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:

— Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

-2 -1 0 +1 +2

Home alone по-нашему.

У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм "Один дома" (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог — в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:

— У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб 6 коп, дай их папе, чтоб у него тоже были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моя супруга как-то неосторожно с мечтательной грустью сказала: "Вот был бы ты олигархом", я спустил ее с небес на землю: "Но ведь тогда мне пришлось бы оставить тебя, чтобы жениться на модели".

— И ты бы это сделал?

— А куды деваться? Хошь не хошь... У их, у олигархов, так положено. Не мной заведено.

С годами я практически сумел убедить себя в том что только это соображение уберегло меня от того, чтобы влиться в сплоченное кубло олигархата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: Мне сегодня приснился офигенный сон!

— А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить — это мое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно родила сына, помогать прибегает свекровь. Может сварить, посуду помыть, белье погладить. Звонит ей муж, мол, ты где? Она в ответ: "На барщине". Свёкр ей: "И как там дела? "Свекровь: "Барин, солнышко наше, спит, кормилица кормит, крестьянин на пахоте, а холопка белье гладит. Вези оброк давай и вкусненького кормилице прихвати! "

-2 -1 0 +1 +2

Загадала в Новый Год, чтоб в жизни было хоть чуть-чуть сказки. Первого с утра звонит свекровь и сообщает, что приезжает на неделю в гости. Пришлось резко заниматься уборкой, готовкой, выдраиванием всей квартиры после "праздничных посиделок". Почувствовала себя настоящей Золушкой. ..

П. С. Будьте осторожны со своими желаниями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю:

— Олень!

Семейство просыпается:

— Где, где?

— Проехали...

Супруга выражает сомнение:

— Да олень ли это был?

Обидно:

— Как не олень? Во рога! Показываю.

Старшенький, с укором:

— Папа, на себе не показывай

. ..

Супруга сыну:

Ты мой сладенький, дай тебя поцелую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ знакомой -

Сын, когда был маленьким заявляет маме:

— Я хочу спать с тобой

— А папа где будет спать?

— А папа будет мыть посуду..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с самого детства приучала меня к элементарной гигиене: мыть руки после туалета, общения с животными, улицы и перед едой.

Когда мне было лет пять или шесть, меня впервые отправили на неделю в деревню к бабушке и дедушке, папиным родителям. У бабушки был какой-то пунктик на воду. Стоило мне пойти мыть руки или помыть за собой чашку или даже просто оказаться поблизости от поливочного бака в огороде, как она принималась голосить на всю деревню: "А ну прекрати в воде возиться! "Я объясняла, что надо же руки мыть, но она не успокаивалась: "Простынешь же! "Дедушка и рад был бы быть на моей стороне, но он был тюхой, права голоса в семье не имел.

Вернулась я домой, и мама стала замечать, что я не мою руки ни после улицы, ни после туалета. Она очень удивилась, спросила, что со мной, я и рассказала, что бабушка за это меня ругала. Больше одну с родителями отца меня не оставляли. Отец дулся, но мама была непреклонна, отвечая, что он может хоть лопнуть от обиды, но свинью из дочки растить она не позволит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.

После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.

В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.

На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его родители каждый вечер устраивают разборки — кто из них сегодня должен готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024