Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись: — Скажи ему, пусть на всех берет!
— Скажи ему, пусть на всех берет!
ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:
— Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле:
— Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! — Он вёл себя как человек.
— Он вёл себя как человек.
Что говорят люди под наркозом?
— Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
— После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
— Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
— Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т. к. думал что это ангел.
— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
— Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
— Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!". А я городская девушка. Какие нафиг куры?
— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: "Гоните нах[рен] эту зебру, я с ней спать не буду!".
— Я после наркоза был уверен, что у меня под одеялом находятся русалки. И просил врача прогнать их.
— Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон! "
— Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
— Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
— После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой [м]лядей", а я юрист…
— Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники? ", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5? ", он сказал: "обязательно")))
— Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
— Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: "Сука, опять ты…".
— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: "Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж! "
— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
— Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева! ". — Я одна после наркоза просто проснулась?
— Я одна после наркоза просто проснулась?
Александровская больничка. Инфекционное отделение.
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов — студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы:
— Где были? Что ели? Какая температура?
После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго — к третьему. После третьего - к моему соседу.
Опрос был краток. Индийский студент:
— Чьто вы ели?
Сосед: — ГОВЯДИНУ!!! После этой фразы индусы ретировались.
— ГОВЯДИНУ!!!
После этой фразы индусы ретировались.
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая: "Пусть соглашается, ничего страшного! "
Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец! " Третья: "Врачи плохого не посоветуют! "
Третья: "Врачи плохого не посоветуют! "
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае, у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут, что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! "
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...
В регистратуре людно. Регистратор, громко:
— Имярек Имярекович Имяреков?
— Да
— Родились тогда-то тогда-то?
— Да.
— Проживаете там то и там то?
— Телефон такой-то такой-то?
— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
Едем вчера с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем в полуха, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок. .. " Бедные роженицы... три года голодные и холодные.
Бедные роженицы... три года голодные и холодные.
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через "задний ход". Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
— Скажите, доктор. А это обязательно?
— Конечно, милейший! — ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
— Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, — сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
— Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
— А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: — А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
— А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
В качестве эпиграфа анекдот от 3-го ноября 2013 г.:
"Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет! "
Моя первая жена плохо видела, -8 на оба глаза. И однажды у неё сломались парадно-выгребные очки, остались только домашние, с толстенными бифокальными линзами в довольно-таки некрасивой оправой. Срочно купили ей контактные линзы, они тогда только появились в продаже. Когда она к ним попривыкла и вышла первый раз на улицу в линзах, она посмотрела вокруг и сказала: — Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно...
— Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно...
"Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю". П. Б. Ганнушкин "Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика"
П. Б. Ганнушкин "Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика"
Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
— Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
— Например, — спрашиваю я.
— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
— А в чем проблема?
— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: "Здравствуйте".
Аптека при медицинском центре.
Я:
– Дайте презерватив, пожалуйста.
Девушка-аптекарь, раздражённо:
– Вам зачем?
– … для УЗИ.
– Для УЗИ нету! – Ну… дайте не для УЗИ. – Так вам же – для УЗИ!
– Ну… дайте не для УЗИ.
– Так вам же – для УЗИ!
