Учебные истории

SpaceX приняла на работу 14-летнего разработчика.

Подросток недавно окончил Университет Санта-Клары в Калифорнии, где получил диплом бакалавра. Он стал самым молодым выпускником в истории вуза, который основан в 1851 году. В SpaceX Квази станет частью команды разработчиков, занимающейся ПО для системы спутникового интернета Starlink. До этого подросток уже проходил стажировку в Intel, где занимался исследованиями ИИ, отмечает издание. А в 2022 году стажировался в компании Blackbird. AI, которая работает в сфере кибербезопасности. Квази уже в два года "начал говорить полными предложениями", а в возрасте девяти лет понял, что опережает школьную программу, и поступил в Муниципальный колледж Калифорнии. В Университет Санта-Клары его зачислили в возрасте 11 лет.

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..

4-ый курс, начало сентября, первый урок — поставили новую учительницу — такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что — вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т. д.

Весь урок она что-то говорит — исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть.. один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English? все — в ауте..))

Почему-то вспомнилась пятёрка, полученная по физике почти 50 лет назад — самая лёгкая пятёрка за все годы всех моих "образований":

Урок физики, учительница начинает новую тему: опирается рукой на свой стол и задаёт вопрос: с какой силой я давлю на стол?

В классе настала полнейшая тишина... она затягивается... шёпот отличниц: какая масса может быть у руки, скорость... ой, она неподвижна... И поднята одна единственная рука (моя) — отвечаю: Вы давите с такой-же силой, с какой стол давит на Вашу руку.

Садись, ПЯТЬ!

Некоторые начали возмущаться, почему пять, ведь вопрос был по новой теме, никому не известной!

Так ведь тема была неизвестна и ответившему, но он поднял руку через 3 секунды после заданого вопроса и ответил правильно!

В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т. д.

— Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? — интересовались поначалу мы.

— Да вы чо, блин! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... — обижался он, — по честному.

И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.

— Санек, а как же Мишка с Серегой?! — опешил я.

— Так они не пришли! — вытирая рот, пояснил он, — не пропадать же добру!

С ним опять было трудно не согласиться.

— А если все же придут? — меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.

— Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!

Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.

— А в нашем вузе году эдак в 1995-м прошло перенумерование аудиторий. Был в трёх корпусах в каждом свой стиль, а сделали единый — четыре цифры, корпус-этаж-аудитория. Пронумеровали, сдали информацию в отдел подготовки расписаний. Отдел сделал расписание. Обнаружилось, что пронумеровали не аудитории, а _двери_, включая двери в туалеты, на лестничные клетки, в поточные аудитории с дополнительными аварийными выходами.

— Уважаемые профессора, которые обнаружили, что им для проведения лекции назначен ЖЕНСКИЙ туалет, были заметно озадачены...

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

— Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

—: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

— У нас в конце года — сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!

Но в этом году эти хитрые сцуки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…

— Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..

— Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…

— Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая жопа!!!

Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом "препод" этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой — сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод — не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!

Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари — признал, куда ж тут деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.

А один из однокурсников — ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.

Есть у меня подруга — преподаватель загадошного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!

Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре.

Действия при пожаре:

1. Вызвать пожарных по тел. 01

2. Эвакуировать людей

3. Приступить к тушению пожара

4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причём, разными людьми:

5. Сильно радоваться и бежать за пивом

6. Нажраться до усрачки

7. И итти, кричать ура на институт

8. Убрать следы поджога до приезда милиции

9. Заминировать

В конце 70-х — начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки — все это сближает.

И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось — классный лектор с хорошим чувством юмора.

Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них.

Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.

Жила в общаге. Корпус у нас был очень тихий и спокойный — пединститут, факультеты филологический, исторический и начальных классов, учатся в основном тихие провинциальные тихони-отличницы, кому там хулиганить и буянить. Мальчиков на все три факультета примерно четверо, все умещались в одну комнату.

Однажды у соседки, очень правильной девочки из семьи потомственных педагогов (коса до пояса, очки в палец толщиной, очень правильная речь), был день рождения, и она выпила чуть-чуть больше, чем "бутылка вина на всю комнату", и её потянуло на приключения. Расхрабрилась, спустилась на этаж, где была комната мальчиков, постучалась к ним в дверь и потребовала любви. Так и сказала самому симпатичному из этих мальчиков: "Витя, я хочу плотской любви! "Обращалась к нему на "Вы", иначе с малознакомым человеком невежливо. Витя ей как-то деликатно отказал, отправил домой отсыпаться. Так вся общага это событие потом месяц обсуждала, ибо не так там много ярких происшествий, чтобы упустить такой мощный пьяный дебош.

Дело было в студенчестве. В наш Мухосранск приехал президент, и всех студентов, школьников и педагогов согнали на главную улицу встречать с флажками высоких гостей. Толпа собралась несколько тысяч человек. Час прошел, второй, мы заскучали и замерзли. И тут появился неизвестно как пробравшийся через ГАИ Запорожец со старичком. По какому-то наитию все одновременно замахали флажками, аплодисменты, крики. А старичок медленно ехал и махал рукой, как королева Англии.