Пьяные истории

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.

Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.

И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.

И тут из торта раздаётся голос электрика.

— Э! Вы куда меня б%%%ь катите? Я ещё не подключил!

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.

Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.

Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.

Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.

Мои с ним диалоги происходили примерно так.

Сидя за за водочкой, сосед приглашает:

— Давай!

Я отвечаю — да не хочу, устал

— Давай, давай, давай!

— Ну ладно, уговорил, наливай!

Сосед, разлив водку, провозглашает тост:

— Ну, давай!

Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.

Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами "Давай!"

Когда мы прощались, я сказал:

— Ну, давай, всего хорошего

Сосед ответил:

— Давай!

И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме "ДАВАЙ".

Как же ты велик и могуч, русский язык!

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит шатаясь мужичек в изрядном подпитии, и видать пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: а эти конфеты вкусные? , а вот эти вкусные? Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: — Давай все! Продавщица спрашивает: — Что все?

На что следует ответ: — Три по сто. у каждого свои любимые единицы измерения

Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну — нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.

Наверное люди хорошие попались.

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

1989 год.. Я тогда жил в славном городе Кишиневе... был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!)..

Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию

В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне, как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани — коллеге. Поздравляют ее и вручают цветок. В ответ на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани, и процедура повторяется.

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша — улыбаясь:

— Куда Вам столько-то?

ОН — посмотри мне на нос.

— Ну?

— Посмотри еще раз.

— Ну?

— Че, не видишь? Праздник на носу!

Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

То, что студенты, живущие в общагах, пьют — ни для кого не новость.

Но, как они пьют и сколько — не знает, наверное, никто, даже они сами (потому что просто не помнят ).

История, значит, такая:

Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить ( вернее сказать нажраться ).

У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы, которые обычно снимал на ночь.

Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы.

Начали пить. Сколько они тогда выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ), а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу...

Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было...

А глаза утром ужасно болели.

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:

"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией? "

Написал: "Замечен не был".

Всё честно, без утайки.

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.

А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? — в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).

Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним — принес стаканы...

Результат очевиден.

Вернулся как-то мой товарищ из командировки, позвал в гости (дело происходит в Витебсве, Беларусь). Всю ночь мы отдыхали культурно — девчёнки, пиво-водка, музыка-танцы...

Утром, часов в пять бреду по пустынной улице домой в состоянии лёгкого похмелья. Лето, июль, солнечно и сравнительно прохладно. И тут картина: на тротуаре стоит жираф и флегматично жуёт листья с верхних веток растущих вдоль дороги клёнов. Протираю глаза — не исчезает! Подхожу ближе, всего трясёт — жираф настоящий!!! Оказывается, в город приехал зоопарк и вот с утра они решили, дабы не привлекать внимания жителей, прогулять животное. Надо же было в этот момент мимо проходить!

Мораль: пьянству — бой!