Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Переплывали на пароме из Финляндии в Швецию. Естественно, ночь прошла в бестолковом толкании по каютам, коридорам, барам парома. Всё перемешалось: наши, фины, шведы. Надо отметить, скандинавские друзья время на пароме зря не теряют, отдаются богу Бахусу всецело и полностью, со всей "пролетарской" ответственностью.
Утром прибыли в Стокгольм. Открываем дверь каюты, поперек коридора лежит тело... Чья-то заботливая рука нашего соотечественника на грудь неизвестного нам тела скандинавской внешности положила записку с поясняющей надписью "Швед". А для пущей ясности на стену над телом жвачкой прилепили другую бумажку с пояснительной надписью "Полтава"!
В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая
Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно — никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.
В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.
Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем — дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.
Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно — дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.
Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.
По поводу счастливчиков.
Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда — вдрабадан. Есть такой тип людей — всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал? — вон тот — не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать — слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!
Вчера в маршрутке.
На остановке "заходит" послепраздничный гражданин. Двери закрываются, гражданин с шумом падает. Подошедший кондуктор — спортивного вида молодой человек — протягивает руку, чтобы помочь человеку встать, однако слышит: "ПОШЕЛ НА Х!!!". Кнопка сигнала водителю, открываются двери, гражданин, поднятый за штаны, вылетает обратно на остановку. Бодро вскакивает и выдает: "ПОДУМАЕШЬ!".
По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена — не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХРЕНА". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду.
Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо:
— Да ладно, Вася, не видишь — это без толку! Х[рен] с ним!
И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски:
— Хунсний! Так бы сразу и говорили! — и жестами показал правильное направление.
Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как-то на одной базе на берегу. Справляли какой-то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну, всё как положено: напились, наорались, ну, и пошли спать в домик, а духота страшная стояла, и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто-то говорит: "Вот бы окно открыть ". Все, дружно: "Да, да, а то задохнуться можно". Но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15, все стрелы друг на друга кидают, но никто не встает. Тут оказался один, видать, очень умный и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады: да!!! Наконец-то!!! Прохлада! !! и мирно засыпают. Утром просыпаются — ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!
Утром просыпаются — ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!
Отец рассказал.
Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения, в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил, что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом.
Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки? "
— У меня на радиостанции директор- алкоголик. Технический директор- алкоголик. Звукорежиссер (йа)- алкоголик. Дикторы- через одного бухают. И норм, топовое радио.
— У вас только алкашей на работу берут? — Просто это все один человек.
— Просто это все один человек.
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслива, что жива осталась.
НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 — надо программу за ночь закончить.
А у соседей праздник — работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь.
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед — ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
— Ну ты-то, [м]ля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:
— Кто там?
— Откройте полиция!
Жена:
— Не могу!
— Почему…
— У нас закрытая вечеринка! … Ржали все! Даже за дверью.
… Ржали все! Даже за дверью.
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.
Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.
Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и горячей дискуссии…
И вот — возвращаясь в сегодняшний день — стоим мы с приятелем под деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков, протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил: здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
Пригласил один мужик, забойщика свиней к себе домой, забить кабана на мясо. Когда разделали всё, ну и как принято, по окончании сели за стол отпробовать свежатины.
Хозяин разливает по стакану водки
— Забойщик "Вась, не наливай, я сейчас непью, жена не разрешает, а то опять будет дома скандал. Ты лучше пару кг мяса дай и всё будет в порядке"
— ОК
Хозяин наливает себе второй и говорит "Хоть стопочку то выпей для аппетита, от одной не видно будет"
— Забойщик "Хорошо, уговорил"
Выпили, закусили.
— Хоз. "Может ещё по одной?"
— Заб. молча достаёт из кармана своего, зеркальце. Посмотрел на себя "О..! Ещё не заметно, — наливай"
Закусили.
— Хоз. "Хороша чертовка. Давай ещё- за здоровье"
— Тот снова смотрит в зеркальце, слева и справа налицо. "Аа...! Всеравно Нина узнает. Забирай своё мясо, наливай по стакану".
