К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает! — Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
— Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел. — Тогда доедай червей и пойдём домой.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? "Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? "Учитель: "Ну да... А я переписал! "
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делaешь.
(В) — А у меня половое истощение. (У) — Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
(У) — Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла...
— Нет, это мама с работы пришла...
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Маленький мальчик обкакался в автобусе, мама ему выговаривает. Мальчик (громко):
— Мама, я больше никогда! Никогда не буду какать!
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!".
— Директор сказал: "Слава Богу!".
В детском саду тихий час.
Воспитательница:
— Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
— Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
