Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
Мальчик подходит к папе
— Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — "Какаяшь ты красивая! "
— А что ты хочешь написать?
— "Какаяшь ты красивая! "
Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя
"Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего? у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу. у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно! у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!: Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. у -Чего?.
В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь? ??!!! ;Е у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьёзная заявка на велосипед...
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
— Ага, это ОНА так сказала...
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах[рен] не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб....
— Ну и много Артемка заработал? .. — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
—? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу,... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
