Женские истории #магазин

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты — сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты". Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

— Ты видела? Даже на таких женятся!

— Нафиг диету!

-2 -1 0 +1 +2

МАТ В ТРИ ХОДА

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.

Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?..

Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: "Не переживай, не ломай себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед.... Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю,.... люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно,... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я как-то с другом попить пивка. Ну зашли в магазин, купили пиво. Продавщица достает бутылки, протирает их, открывает, а потом задает вопрос на засыпку:

— Вам открыть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает — зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый — зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cтoю в магазине, рассматриваю витрину, занимаюсь cвoими маленькими делами. К мужчине рядом прикопалась тaкaя типичная бабулечка неопределённого возраста с претензией, мол, пoчeмy он ей не мoжeт объяснить состав торта. Дергает eгo за рукав, всячески выражая недовольство. Пpи этoм мужик – явно покупатель: при попытках отбиться от неё параллельно забирает cвoю сдачу, да и одет не кaк продавец.

Пытаюсь предложить cвoю помощь, но бабуля огрызается "что ты знаешь? ! "

Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена на днях выдала (расскажу от первого лица):

У меня между окно после 3-го урока (учительница ин. языка в школе), и я решила сбегать на базар. Что можно успеть за 50 минут на рынке? (женская логика:))) )Бегу по базару, а про себя повторяю что надо купить, как считалку. После каждой остановки перед латочниками 1-2 составляющих отнимаю, и продолжая перебирать в голове. Остаются яйца, яблоки и еще какая-то мелочь. После гонок по бабушкам так и не сторговалась в цене, ладно куплю в магазине около дома, подбегаю к двум чудакам продающим ябюлоки, начинаю рассматривать и по инерции выдаю:

Ребята, почем яйца...?8-().

Занавес, 5 секунд пауза, чудаки под прилавок, я за тонаком в ближайший киоск — краску на лице заливать:))))

-2 -1 0 +1 +2

Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу — по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал — грабитель! С одной стороны — кто будет грабить средь бела дня, но с другой — на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов!), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом — мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие — многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться — вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно — узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват — вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т. к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, б%%%ь, еще одно 8 марта!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну по порядку…

Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)

Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…

Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)

НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- "Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… "И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только вмомент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станцииметро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит менястороной (облученный чтоли я?).

Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня, улыбается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая администратор бутика.

В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:

— Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

— А я не успела.

Покупатели в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.

Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:

— Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...

Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в начале декабря в магазине "Перекресток" искали открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросили продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала:

— Не сезон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024