Женские истории #магазин

Cтoю в магазине, рассматриваю витрину, занимаюсь cвoими маленькими делами. К мужчине рядом прикопалась тaкaя типичная бабулечка неопределённого возраста с претензией, мол, пoчeмy он ей не мoжeт объяснить состав торта. Дергает eгo за рукав, всячески выражая недовольство. Пpи этoм мужик – явно покупатель: при попытках отбиться от неё параллельно забирает cвoю сдачу, да и одет не кaк продавец.

Пытаюсь предложить cвoю помощь, но бабуля огрызается "что ты знаешь? ! "

Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.

— Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.

— Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.

Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...

-2 -1 0 +1 +2


Ох, про бабок, это вообще песня.

В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки — менее этой цены она просто не может стоить). Объявили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риш:

Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился — обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и — правильно! — свалил в неизвестном направлении. Я, матерясь, пошла просить помощи у окружающих. Растеряла таким образом последних кавалеров (хотя, наверное, и к лучшему). Задолбала в край лучшего друга, разругалась с батей, которому тоже лень на учительскую зарплату бригаду молодцев не нанять, пришлось все осваивать самой: бетонконтакт, шпатлевка, клей, обои, ударная дрель, молоток, ножовка, шуруповерт, в общем, полный комплект. Сегодня вот пилила шкаф электролобзиком, разумеется, сломала пилку. Пошла в магазин, объяснила дядечке, что нужно, выбрала, оплатила, он мне заворачивает, я стою и вою: "Господи, ну какого хрена, а, я маленькая хрупкая блондинка, а занимаюсь такой фигней! "Дядечка мне осторожно так выдал очень неострожную фразу: "Так друга надо завести, чтоб он делал!"... Короче, он, по-моему, обиделся на мой гомерический ржач: (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз нужно было достать песню Земфиры для местного КВН. Купила кассету. Пришла домой — вытаскиваю кассету из футляра. Включаю магнитафон: играет Мумий Троль. Перематываю — Мумий Троль. Я с надеждой переворачиваю кассету — Мумий Троль.

Приходит подруга, я говорю: "Так-то и так-то" Обе слушаем — Мумий Троль. ОБЕ смотрим на вытащенную мной кассету из футляра "Прости меня моя любовь" Земфиры, крутим её в руках, рассматривая авторские права под музыку Мумий Троля и сокрушаемся как же так написано "Земфира", а играет мумий Троль.

Я одеваюсь, мигом в магазин и на выходе слышу: "Ты что ТУПАЯ?! ты забыла кассету вставить в магнитафон!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что ревешь-то?

— У меня муж [ч]удак — считает меня дурой...

— Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry)

— Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью...

— А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел однажды в наш магазин купить внуку чипсов, Продавщица знакомая спрашивает:

— Вам чипсы про что?

—?... — подумал и говорю — мне бы с сыром...

— Да не было там никогда сыра! В чипсах и сухариках только ароматические добавки! Так и говорите — Дайте мне чипсы про сыр! Может про лосося возьмете или про шашлык?...

— И, если можно, из натуральной картошки, а не из пюре..

— Сейчас все из пюре!

— Когда я детям раньше покупал — Были!

— Раньше все было, раньше и нас называли гражданами СССР, потом мы стали россияне, а сейчас просто — электорат...

...

— Да, и дайте еще колбаски докторской грамм 200...

— У нас их 6 видов, и все докторские — вам какой?

— А чем отличаются?

— Эта вот, самая дешевая от паталогоанатома, эта — от проктолога, от хирурга, эта подороже — от гинеколога и т. д....

— А от логопеда не было?

— Язык в отделе деликатесов...

Я говорю — Алена, тебя-же уволят!

— Ну я-же только своим тайны торговли раскрываю. ... Да и самой надоело уже каждый день живым людям эту дрянь впаривать...

-2 -1 0 +1 +2


От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она — ни в какую. Не то даже изводило, что "ни в какую", а то, что ни "да" ни

"нет". В общем — неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.

А запал я на эту девушку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: "А ну пошла отсюда, дура очкастая! "Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: "Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! "Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: "Российское объединение инкассаторов", "Банк пром-тара-ра-ра". Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Яйца

Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: "Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее". Но не хочется "обычно". Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.

Знакомые — мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения — КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.

Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.

На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём....

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024